llegar hasta el borde
no se si caigo
no se si voy a caer
y si me quedo en el borde sin caer, es lo mismo?

A

A veces lo que uno siente excede a lo que uno piensa y viceversa
Como es esto?
Uno puede sentir un amor gigante por alguien pero lo que piensa sobre ese alguien no es todo positivo, pero el poder del amor supera cualquier pensamiento y prevalece eso.
En el otro caso lo mismo, quizás los pensamientos pueden mas que lo que uno siente y ese sentimiento queda derrotado por lo que la cabeza genera.
En ambos casos existe la posibilidad de que se logre un equilibrio, sin necesidad de reprimir nada ni de tampoco obligarse a nada. Simplemente por ser feliz uno consigo mismo y con la otra persona.
El tema está en que si no se logra un equilibrio, que se hace?
En ese momento estoy yo. Una lucha entre mis sentimientos y mis pensamientos. En la cual trato de que haya equilibrio, pero si no lo hay, que logre primar los sentimientos.

Si me pongo a leer mi vida en este blog, todo lo que plasme siempre, era llegar a esto, era llegar a estar en este momento y ver como superarlo.
Siempre quise llegar a esto y manejarlo. Pero no lo estoy pudiendo manejar...
Quizás porque no me quiero ni acepto que merezca algo así... quizás porque no termino de caer en lo que estoy pasando y con la persona que lo estoy pasando... quizás porque simplemente no lo se manejar y debería dejar de pensar tanto miles de cosas que no están, que no pasan, que no son presente y dejar que lo que siento, que si es presente, trate de prevalecer.

Tan difícil no debe ser, pero si me está costando mas de lo esperado... ojalá siga teniendo que luchar por esto y luchar hablo del buen sentido, no porque sea confrontarme a, si no que sea mantener esto contra todo lo externo.

Estoy en un momento muy extraño de mi vida. Con más cosas que me hacen feliz que otra cosa, pero siempre mi yo emo suele hacerse de las suyas.
En este caso no quiero sorprenderme y espero y quiero que se vaya o por lo menos que esté a un costado y pueda terminar de ser feliz y disfrutar de todo esto.

P

A
C
I
E
N
T
E

ufo... tenes que ser paciente...

inTRANQUILIDAD

a veces creo que pase lo que pase siempre voy a estar nervioso o ansioso...
en este caso, quiero que se mantenga la tranquilidad que tengo en ciertos aspectos y que todo siga mejorando... obviamente se que no va a ser todo color de rosa, pero necesito un poco de tranquilidad y paciencia para no estar intranquilo con todo lo que se viene.

Mayo

Siempre fuiste un mes que odie...
un mes que no fue de buenas cosas...
un mes que siempre me genero mas cosas negativas...
por ahora sos la exepcion.
espero que lo sigas siendo.

bAlAnce

Es increible que siempre me falten 5 para el peso...

pero hoy en dia estoy mas bien que mal...

esperemos que se mantenga todo esto asi, mucho tiempo, espero que lo pueda mantener desde mi lado sin hacer nada que complique mas las cosas.
necesito laburo y creo que mucho de los problemas se iran. 

necesito mantener este balance emocional y general en mi vida. no solo por mi.

Hoy en dia tengo a una persona que me da un motivo para sonreir todos los dias.
siempre quise alguien asi y tengo miedo de arruinarlo.

Soy mi peor enemigo y mi cabeza es aliada de mi enemigo

No ando
estoy tildado
estoy en el medio de una nube, de un lado tengo todo la lluvia y el quilombo y del otro la paz y la tranquilidad...
Quiero subir, no bajar.
Estoy en algo que siempre quize y no lo puedo manejar del todo ni tampoco puedo creer tenerlo y no se como hacer para mantenerlo

estoy loco

Leer los borradores nunca es bueno...En ningun estado. 
Los deberia borrar o dejar para recordar lo que no puedo dejar que me pase?
lo que mas miedo y bronca me da es que leo algunos y no me arrepiento de lo que escribi...

Tanto tiempo

Hay quienes dicen que hay que ser cautos a la hora de decir cosas, que hay que pensar bien...
Hay otros que afirman que hay que decir lo que uno siente cuando lo siente...
Hay pocos que se basan en esperar a que otro las diga primero...
Yo tengo un poco de ellos. Decir cosas me cuesta mucho, me cuesta mucho creer en otros y creer en mi. Hoy creo que estoy dando un paso adelante...
pero a la vez es un poco inevitable sentir esa incertidumbre del que vendrá, si es que vendrá algo...
Es como que siento alivio y presion al mismo tiempo...
pero despues de tanto tiempo me siento feliz con alguien, creo que me siento feliz con alguien.
me debo esto y tambien deberia cuidarlo... Pocas oportunidades se me presentan.
pero no se que hacer... Mi cabeza me juega muy malas pasadas... Me excedo...
Pero loco, tanto tiempo paso desde que puedo sonreir de alegria por alguien, dejemosnos de joder ufo la puta madre.
Este año se tiene que dar todo de una vez.
DALE LA PUTA MADRE DISFRUTA Y SE FELIZ DE UNA VEZ!

La dependencia

SOY mi peor enemigo

No se bien que onda esto

estoy dejandome llevar demasiado? o muy poco?
estoy realmente haciendo bien las cosas? o mal?
realmente estoy buscando esto? o creo que es lo que quiero?

me cuesta tanto confiar en la gente...
me cuesta tanto confiar...
me cuesta tanto...
me cuesta...

es como esos 2 parrafos y este, todo una mezcla, un poco de esto y un poco de aquello...
preguntas y afirmaciones, pero nada 100% concreto.
soy una ensalada de cosas, realmente quisiera un poco de claridad...
no puede ser que nunca este completo, siempre de algun lado me faltan 5 para el peso...
no se bien como va a terminar, pero si hace 4 meses me decian que iba a estar en esta situacion no lo creeria...
espero que mejore en algunos aspectos y otros que no empeore...

igual hay algo que es seguro, no se que necesito para cambiar mi cabeza en ciertas cosas.

H O P E

Honestamente creo que estaria bueno que todo evolucione de la mejor manera en todos sentidos... pero necesito ya una banda seria, necesito ponerme a estudiar y que empieze a rodar un poco todo... pero las noches que me quedo al pedo en casa o el tiempo al pedo, lo podria hacer rodar, no?
Otro aspecto que quiero que evolucione bien es lo social, ampliar un poco el espectro de una manera sana y no tan forzada...pero al buscar eso, ya lo estoy forzando, no?
Por otra parte, en lo sentimental, hay cosas que me siguen sin cerrar, pero tampoco por eso tengo que privarme de sentir, creo que es hora de terminar de borrar ciertos miedos y avanzar... pero no se hasta que punto estoy avanzando en base a los miedos... esta mal pensar en eso, no?
Entonces a tener esperanza no por lo azaroso, si no por mi, generar confianza y laburar yo, hacer que la rueda gire por mi, que mis ganas hagan fluir las relaciones y que mientras menos piense todo defensivamente mejor saldran las cosas






 ........ espero no equivocarme.