VIVIR EN EL PASADO

hola?
están ahi?
si, están, pero en su vida, la misma en la que ya no estoy presente...
la que alguna vez estuve y "fui importante"
estaban siempre, cuando necesitaba y cuando no...
siempre venian a casa...
siempre compartiamos salidas, algunas peleas, muchas risas, mucho escabio, muchas anecdotas...
esas personas que hoy en dia están como muertas... para mi si, pero mi cabeza aun las recuerda
el y ellas...
era todo "tan perfecto" allá entre 2009 y 2010...
pero las personas cambian y con el cambio se plantean nuevas prioridades y mutuamente, quizas no, se fue dando asi
ya habia cosas que no daban para mas, otras si daban para mucho, creo... pero del otro lado no lo pensaron asi
Hoy siendo fin de año, recuerdo que todos los fin de año haciamos algo...
De esas personas solo me queda 1...
NUNCA puse nombres...
pero como nadie lee...
a pesar de la bronca que les tenga hoy, de lo impensado que es volver a tener una amistad como la que se tuvo
Hay dias, hay momentos, hay situaciones, hay canciones, hay fechas, hay anecdotas que nunca voy a olvidar, junto a 4 personas que ya no forman parte de mi presente, a mi gran pesar a otto, juliana, lucia y agustina los extraño... no en el sentido de cariño, si no en las grandes cosas que pase con ellos...
pensar que compartimos muchas noches en martinez y magicamente cuando me fui, ellos se fueron (juliana no en verdad, ella antes)
Hoy escuchando temas del 2010, de esa epoca, temas de pasalcqua, recuerdo las noches en casa, que tambien estaba el unico que esta hoy en dia, el mas incondicional, frankito.
El me dice que deje de vivir en el pasado, pero no puedo construir un presente como lo hice en aquel pasado...
quisiera hablarte pero no estas aqui, ahora ya es tarde para vos y para mi

Pero asi es la vida, la gente pasa y te deja una marca, yo pase lo que pase no los olvidare NUNCA, sea para mal o bien...

A veces atarse a los recuerdos es bueno si te sacan una sonrisa, no es mi caso... y estoy harto de que me encierren tus brazos...

en esa epoca "me llevaba" con mas de 60 personas, hoy con 10 como mucho, me cuesta confiar en la gente y mostrar confianza... me cuesta armar relaciones como esas que tuve, que al final se fueron en el viento...

NO SE SALIR ADELANTE CON LO SENTIMENTAL...

por favor quiero volver un rato a aquella epoca, en lo posible 2009, para hablar y recordar por las boludeces que me ponia emo y que hizo que se me debiliten mucho las relaciones que hoy ya perdi...
Espero que en algun momento a ellos se les pase por la cabeza algo relacionado conmigo, pero si les pasa no creo que sea tan fuerte como a mi...

En fin... quiero olvidarme de recordar

se termina otro año...
se termina con objetivos cumplidos y con otros que siguen en pie...
la puta madre... 2015 dejame cumplir mas objetivos que este 2014

Bueno
sin laburo
sin banda
sin una persona con la cual compartir cosas
sin un soporte en algunos
sin tener una idea fija de como concretar mis ideales
sin ver con claridad que es lo que quiero
sin saber como lograr lo que quiero
sin poder entender a mucha gente
sin saber como sigo de pie, cuando ya tengo pocas ganas de todo
sin querer cambiar algunos aspectos
sin saber para donde ir
sin ganas de estar solo a donde quiera que vaya
sin saber como ganar gente importante
sin paciencia
sin... sin... sin...
soy un pecado de la vida
no soy feliz.
hace mucho.
soy un desperidicio

deCAIGO

cada vez
+

Time and time again

La vida sigue su camino, a veces a pasos cortos, a veces a pasos largos...
El estancarse no existe, como una frase que lei por ahi. "si estas vivo movete, para quedarte quieto esta la muerte"
Pero a veces, es inevitable sentirse estancado, a veces en inevitable sentirse en un pozo, a veces es inevitable sentir que algunas cosas son inevitables, cuando lo inevitable es la muerte, el resto de las cosas son evitables (ojo, yo soy de los que creen que no todo depende de uno, pero por lo menos si un 80%)
Algunos hablan de actitud, de ver lo positivo o plantarse de buena cara... pero si te sale mal? no siempre creo que uno busca lo peor, el humano tiene tendencia a buscar la felicidad, eso no es ser negativo.
Esa actitud la busco a diario, no la encuentro, me es dificil creer que si creo que todo me va a salir, asi sea... cada vez que me levanto con la mejor y pongo toda mi energia positiva en algo, no sale. Aca uno me dira, entonces no es verdad o bajas los brazos rapido. PUEDE SER.
Necesito ver que onda, necesito una vez que me salga algo asi, a ver si me entra en la cabeza bien, si agarro una buena racha, si agarro confianza en ese pensamiento, si agarro continuidad de positividad y empieza a salir todo como quiero.
No se bien cual es la respuesta, la busco dia a dia, trato de hoy en dia ver lo mejor que me paso en las ultimas 24 horas, pero no me alcanza, tengo tan internalizado el hecho de que pese mas en la balanza lo malo que lo bueno? NO SE.
Ojala la puerta se abra rapido y pueda salir a correr por la pradera de la felicidad como muchos logran...
Envidio a la gente que puede hacer lo que ama y ganarse la vida con ello, que tiene una pareja estable y bien complementaria, que tiene un grupo de amigos que le dan un profundo apoyo no solo de palabra, si no en actos... quizas eso me falta para lograr confianza en mi y comerme el mundo...
Igualmente se que en algun momento me tocara.
pero todos los dias me pregunto, si sera HOY el dia...
por ahora no llega y no hay atisbos que llegue

y si

tengo esa tendencia emo...
hoy que es un re dia, estos dias que son unos re dias, podria haber hecho cosas copadas...
no tengo con quien.
Me gustaria volver un rato atras, unos años atras y hablarme
pero buen ya es al pedo pensar en atras, tengo que mirar adelante, pero no se que mirar... estoy ciego.
Necesito un poco de sustento, necesito a alguien al lado, necesito estabilizarme en un buen trabajo, necesito empezar a lograr cosas con la banda, necesito recuperar a cierta gente... eso necesito para ser feliz
pero no es tan facil...

zedulob

no entiendo si es un bueno momento o un mal momento

y todo porque realmente no tengo idea de que es lo que tengo, si es bueno o no...

me falta alguien, me falta algo, tengo cosas pero no se

esta bien no conformarse y querer mas?

o hay que aceptar?

no se, es inevitable extrañar

me quemas la cabeza

si, vos me quemas la cabeza...
cuando ya me quemaron mucho por dentro, vos me quemas la cabeza, todo el tiempo
necesito irme a la mierda, necesito no verte mas por un tiempo...
y que loco que a otra persona la necesito ver, pero a la vez quiero irme a la mierda para no saber mas nada de esa persona...
no quiero saber mas nada con mil cosas

BUENOS DIAS
MI NOMBRE ES GABRIEL ME COMUNICO DE MOVISTAR
EL MOTIVO DE MI LLAMADO ES PARA OFRECERLE LA POSIBILIDAD DE ACCEDER A UN NUEVO PLAN CON MAYORES BENEFICIOS PARA SU LINEA
Y SABE QUE, ESTA BUENO POR LO MENOS MEJORAR ALGO TAN SIMPLE COMO LA UTILIDAD DE UN PUTO CELULAR, YA UQE HAY COSAS QUE NO MEJORAN TAN SIMPLEMENTE COMO CON UN PUTO SI O UNA PUTA RESPUESTA Y NO TENER QUE HACER MAS NADA Y ESPERAR A QUE SE TE ACTIVEN LOS BENEFICIOS
EN LA VIDA NO TE LLAMAN PARA MEJORARTE NADA... CON UNA SIMPLE RESPUESTA NO TE MEJORAN UN CARAJO ALGUNAS COSAS...
QUE TENGA BUENOS DIAS

on my own

Estar en este laburo de mierda, en el cual no puedo progresar en un carajo, en el cual no me lleva a ningun lugar, me saca tantas ganas de tantas cosas, no entiendo como mierda salir de aca un rato, como hay gente que encuentra lugares en los que es feliz y le deja tener algo de vida social.
Ademas del clima aca, que es lo unico bueno, aunque no tanto, porque estoy enroscandome con una gilada y hay cosas que no me caben, porque siempre la misma gente, no hay renovacion, no creo que haya nada mejor... todos en su vida cual maquinas, obligando y persuadiendo, diciendo cosas de mentira, porque claro es mas facil buscar algo propio que algo mutuo...
Deci que es clima mundialista y tengo otra cosa que pensar, pero la semana que viene que mierda hago?
encima se viene mi puto cumpleaños y la voy a pasar como nunca, completamente solo como pocas veces en mi vida...
porque todos se lavaron las manos y desaparecieron... y la unica gente que se mantiene no puede hacerce cargo, no tiene que hacerse cargo de esto...
no avanzamos con la banda, no avanzo con mi tecnica, no avanzo con las ganas de anotarme en la facultad, no avanzo en algunos sentimientos, no avanzo en guita, en laburo, en una mierda no avanzo
y cada dia mas estancado...
cada dia menos ganas de avanzar, porque no tengo un proyecto, no tengo con quien compartir un proyecto una idea...
y la re puta madreeeeeeeeee
quiero festejar el domingo, para ver si mejora un poco todo, por lo menos por un rato...
si no, no se

Hasta el dia de hoY

sigo gastando tiempo, sigo gastando palabras, sigo gastando ideas, sigo gastando sentimientos, sigo gastando ilusiones, sigo gastando ganas, sigo gastando sueños, sigo gastando cariño, sigo gastando odio, sigo gastando entradas, sigo gastando dignidad, sigo gastando orgullo, sigo gastando caracteres...
todo por vos. todo por nada. todo por algo que cada vez esta mas lejos. todo por algo que no creo que cambie. todo porque vos no queres que cambie. todo porque no te importa nada mas. todo porque es preferible envolver un problema y tirarlo por ahi. todo porque preferis guardar y esquivar. todo porque no ves lo que te quiero y necesito. todo porque para vos soy un mal pasado.
todo el tiempo sigo gastando de todo hasta el dia de hoy, sigo gastandome en vos

y de a poco

todo se va tornando un poco mas raro, mas incomodo... pero mejor

Puedo respirar?

vos no me dejas...

bastante gente no me deja...

Ahora hay alguien que me deja, pero no se hasta cuando...

pero no se.

I WILL NEVER KNOW

ESPERO NUNCA TE ENCUENTRES A ALGUIEN COMO VOS

OJALA NO TE REENCUENTRES CON ALGUIEN COMO YO

MEZCLA

https://www.youtube.com/watch?v=5anLPw0Efmo

+

http://www.youtube.com/watch?v=TR3Vdo5etCQ

+

http://www.youtube.com/watch?v=dGR65RWwzg8

LONELY

Asi me siento, asi estoy...
En el ultimo tiempo de mi vida perdi tantas cosas que las que gane no se si hoy en dia me valen para sostener una sonrisa...
Dias como hoy recuerdo las tardes de salir del colegio e ir a la casa de la persona mas importante que tuve en esa etapa, de jugar a la pelota sin cansarme, de tener pelo para cortarlo y hacerme el peinado que quiera, de tocar la bata cada tanto y no darle la atencion necesaria, de tener muchisimas personas para hablar por ende tener miles de consejos e ideas, cuando no tenia otra preocupacion que si me descubrian copiandome, de tener que saber que iba a ser de mi vida no sea tan tragico ni tan pesado en mi mente...
dias en los que tenia mucha gente... esa frase me resuena en la cabeza, como una bomba de estruendo que te deja sordo... y solo escuchas el dolor que te causa...
Pero sobre todos los cambios, ella es el que aun hoy, no quiero aceptar, que no sepa ni mi nombre casi, ni que hago, ni que me pasa...
No estuvieron todos cuando los necesite,,, me fui de martinez y desapareci de la vida para ellos... es al revez, porque algunos siguen estando igual... les salio de escusa perfecta para elejarse, SOBRE TODO ELLAS... que tanto las necesito, pero ellas claramente yo solo era una mochilla...
hoy en dia no se uqe pensar, si odiar, si extrañar, si tratar de dejar de sentir absolutamente nada, porque alguien que no siente absolutamente nada por mi...
Pero que dificil es la puta madre... tuve un año de soledad, solo frankito bancandome y fumandome, y es obvio que se va a temrinar desgastando esto, porque solo a el lo tengo...
este año tuve una de las primeras perdidas familiares de mi vida, mi abuelo, que no me dolio, creo, pero sigue siendo raro pensar en la muerte, en saber que nunca mas vas a escuchar esa voz, esas palabras, esos movimientos, esas ideas, ese cariño...
En este tiempo, pasaron un par de minitas en el camino... pero sin embargo mi freno, la confianza, sigue pesando mas... por lo cual tampoco avanzo por ese lado...
La hago publica porque dudo que alguien me lea a esta altura y a este abandono de blog... que lo necesitaba, necesito escribir 8 hojas sobre alguien... 3 sobre otra persona y otras de otros/as tantos/as
Deje la facultad, no se si la retomare...
Necesito otro laburo, me hice adicto a la guita...
Estoy con todo con la bata pero soy un pajero que necesita estudiar...
Necesito tener un apoyo todo el dia, necesito alguien al lado mio que me enderece...
siento esa sensacion de vacio que senti mil veces... no tengo ganas de nada, bah mentira, si tengo muchas ganas de algo... de ser feliz!
extraño lo que se siente... extraño lo que se siente compartir la felicidad... extraño reirme con esa persona de mierda, que nunca fue de mierda, hasta que pense uqe no me iba a lastimarmas, pero lo logro... y no, me puede mas extrañarla que odiarla o intentar lastimarla a ella
Quiero que sea futuro, como queria hace un par de años... pero si hace un par de años veia lo que me convertia hoy dia, no hubiese querido futuro
ODIO A LO QUE ME CONVERTI... MIS MIEDOS ME HICIERON... me definieron y me moldearon...
TODO LO QUE NO HAY QUE HACER EN LA VIDA

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DESPUES DE TANTO LUCHAR
RECUPERE MI CONTRASEÑA DE MI BLOG
RELEER MIS ENTRADAS BORRADORES
REIRME DE MI MISMO
Y ASUSTARME
PORQUE EN UN ASPECTO SIGO ESTANDO MUY IGUAL
SIGO PENSANDO LO MISMO
AUNQUE NO ME PASAN LAS MISMAS COSAS
MAS DE 1 AÑO ABANDONADO POR MI MALA MEMORIA
TE NECESITABA BLOG
NECESITO ESCRIBIR MUCHO
SOBRE TODO DIAS COMO HOY