e m o

voy a cumplir los 21 años y desde los 18 que estoy igual en muchas cosas
avanze en pocas cosas
sigo teniendo las mismas metas... porque no cumpli casi ninguna
3 años desperdiciados y contando...
ya no los recupero mas
ya no puedo cambiar nada
mi historia es esta
y me da tanta verguenza y tristeza
no puede ser
ya ni ganas de nada... DE NADA

	te quiero mucho
29/06/2009						comiendo! ufoNe con Nitrogeno		beso
29/06/2009		22:28:31		comiendo! ufoNe con Nitrogeno				yo ams
29/06/2009		22:28:33		comiendo! ufoNe con Nitrogeno				beso
29/06/2009		22:28:45				comiendo! ufoNe con Nitrogeno		mas? seguro? no creo ehh
29/06/2009		22:28:46				comiendo! ufoNe con Nitrogeno		jajajja
29/06/2009		22:28:48				comiendo! ufoNe con Nitrogeno		basta chau
29/06/2009		22:29:18		comiendo! ufoNe con Nitrogeno				muy seguro SI SIGO ESTANDO SEGURO...HOY EN DIA...

haria todo lo posible para volver el tiempo atras, se que es una pelotudes, pero cada vez lo soporto menos...
como quisiera que esta realidad no exista... y encima que NO te importe
no lo soporto mas

so dont close the door on what still can be

http://www.youtube.com/watch?v=jmlojRIIt7s

la escribi yo creo... y nunca lo supe (?)

:(

hay dias en los que me despierto buscando que sea un dia diferente, que sea un dia nuevo en todo sentido... me levanto y trato de imaginar el hecho de no imaginarme nada...
hay dias que me levanto y ni siquiera pienso en encontrar nada nuevo, que sea lo que tenga que ser... me levanto y hago las cosas sin pensar...
hay noches que me acuesto pensando de que manera me voy a levantar al dia siguiente, si vale la pena levantarse al dia siguiente de alguna de las 2 maneras... porque en ambas suelo equivocarme.
hay noches que me acuesto pensando en el dia que tuve, que si valio o no la pena levantarse... hay veces que egoistamente pienso que si valio la pena y otras que no tenia que haberme despertado, hay otras que analizo el contexto y la repercurcion del hecho del haberme levantado...
hay noches que siemplemente me voy a dormir con un recuerdo en la cabeza y esperar a que en un sueño ese recuerdo vuelva a vivir en mi presente un ratito y hacerme feliz aunque sea soñando...
hay noches que me duermo maldiciendo y arrepintiendome de levantarme porque no hice nada por nadie, ni siquiera por mi, solo tirarme abajo...
hay dias que me levanto asi de triste y pensativo y parece todo estar en mi contra...
PERO
lo importante deberia ser que cada dia y cada noche, me reflejan las mismas cosas y sigo sin internalizarlas...
sigo desintegrandome por tenerme lastima y odio... sigo debilitandome antes de fortalecerme y dejar TODO atras y empezar de nuevo...
pasan los dias, pasan las noches y sigo igual, con las mismas espinas, ya resecas, ya con la herida infectada y no soy capaz de poder ni de querer sanarmelas...
vivo esperando cosas que se que no van a pasar, sigo haciendo las cosas mal y no aprendo, sigo desperdiciando tiempo de mi vida, sigo estando mal por las mismas cosas y sobre todo siguen pasando los dias y las noches sin que realmente me surga una sonrisa del corazon...
no empeze a vivir nunca, sigo imaginando ese fairy tale que parece nunca llegar y mientras tanto el tiempo pasa, sigo desperdiciando chances de todo tipo y no tengo ni un minimo sosten...
no quiero ser lo que odio, pero por algo me odio...

no soporto mas mi vida, todo lo que construi lo construi mal, no hay nada que pueda estar orgulloso, todo termino haciendolo mal ABSOLUTAMENTE TODO, y no hay manera de reiniciar mi vida...bah si la hay...no quiero recurrir a ella, todavia

a veces me pregunto porque carajo todo lo que intento hacer y le meto ganas nunca me sale? tanto me equivoco? sigo sin aprender?
no me vengan con el puto discurso de que hay que pensar positivo, la re concha de su madre, cuando hago las cosas le meto toda la onda y pienso que van a salir bien y termina todo siempre para el orto,,, SI TODO, Y SI HAY COSAS PEORES ME RE CHUPA UN HUEVO PORQUE LAS COSAS QUE ME HACEN MAL Y ME HACEN MAL PUNTO, NO PORQUE HAYA COSAS PEORES TENGO QUE ESTAR FELIZ DE LO QUE ME HACE MAL, LA RE PUTA MADRE QUE LOS RE PARIO, NO HAY ALGO QUE ME DEJE RESPIRAR, NO HAY ALGO QUE ME HAGA BIEN QUE ME DURE, NO PUEDO TENER NADA QUE ME HAGA BIEN NAAAAAAAAAAAAADDDDDDDDAAAAAAAAAA!!!!!!!!

dos 1000 EE

(tarde pero seguro, aparte en un dia que necesito escribir)

hoy es uno de esos dias en que quiero volver el tiempo bien atras, MUY atras, antes del 2004 y hablarme y decirme que no sea como me fui haciendo hasta hoy, porque no hice nada bien siendo como soy...

En el año que paso hace unos dias fue un año muy raro, comparandolo con otros no fue el peor, pero tampoco se acerco a ser el mejor, ni en pedo...

Arranco de una no buena manera, con un viaje a la costa fallido, que fue bastante pedorro, no lo disfrute, no la pase bien y la pase casi solo pero sin buscarlo...

Mejoro mucho con una de las experiencias mas zarpadas que fue el viaje a santiago... volvi y todo de vuelta a lo mismo...

no hice nada por muchos meses, busque (muy poco) laburo y no resulto... fui conociendo gente y desconociendo a otros/as... esa gente que conoci de a poco se fue tambien...

no concrete nunca lo del auto/registro...

volvi a cursar sociologia y sufriendo la aprobe....

segui conociendo y desconociendo gente...

mi viejo se fue de martinez y fue uno de los grandes cambios del año

a nivel musical tuve 3 grandes recitales, 2 por excelencia (Roger waters y los foo), otro (simple plan) me hizo conocer a alguna gente...

y  al fin logre tener banda, no solo una, me sume a otras 2, una ya caida, la otra bien reciente...

a nivel sentimental fue un año muy fluido pero sin ningun cambio significativo, mas sensacion amarga que otra cosa, pero aprendi varias cosas, sobre todo como darme cuenta mas o menos como vienen las cosas...

la cosa es que cada vez me cuesta mas confiar en la gente y me cuesta confiar que voy a estar bien con alguien...

hay dias que me levanto pensando que no voy a llegar a nada en ese sentido, fueron muy pocos los dias que me levante de otra manera...

River volvio a donde debia volver y me hizo sufrir y hacerme mucha mala sangre...

me acerque mas a mucha gente por momentos, por momentos desaparecia mas, pero debo empezar a aceptar eso, que no se puede manteter al 100% una relacion todo el año... me cuesta demasiado y me pone DEMASIADO mal, pero de a poco lo aprendere y lo aceptare del todo...

me cuesta escribir algunas cosas, otras prefiero no ponerlas "al publico" que no tengo jeje

pero bueno, fue un año con altibajos como todos, pero voy a tratar de no tirarlo todo por la borda, este año no arranco bien y quiero que mejore, pero estoy esforzandome en iluciones y cosas que parecen ser al pedo...

mi cabeza me juega muchas malas pasadas, MUCHAS y mi corazon tambien... estoy muy ciclotimico y se cual es la solucion momentanea y cual seria una solucion a muchos niveles mas general, pero ninguna esta cerca de mi alcanze...

en fin aunque nadie lo lea, me hace bien creo.,.. necesito descargarme de alguna manera... y la mejor manera seria con vos al lado