bye dos 1000 once

Bueno no quiero hacerlo muy extenso...

pero el balance del año en hechos...

los buenos:
-Me fui con los pibes a sanber
-Empeze la facultad

-Conoci bastante gente copada
- Recital de Limp bizkit, 8 años de conocerlos y por fin vinieron
- Recital de RHCP, una locura, la rompieron el cara de tonto que vuela cabezas con ese gran instrumento

- Recital de S.O.A.D, demasiado pogo, demasiado zarpado

Los malos:

- empeze la facultad
- me pelie con mucha gente

- me aleje con otra tanta gente

- me descpecionaron

- a nivel social en definitiva, bastante mierdoso...
- a nivel familiar nada bueno

osea y pequeñas cosas de todo que fueron equilibrando y desequilibrando todo...

tuve que pasar por varias cosas que aunque fueron malas me ayudaron a crecer como persona un toque...

y nada no tengo muchas ganas ni inspiracion para esto... asi que la corto aca

pero en la generalidad no fue un buen año, no fue el peor, pero no fue bueno...

en fin 2012 te espero con mucha espectativa y no se... capaz y ojala me sorprendas para bien...

(es todo simbolico porq es como cualquier sabado para cualquier domingo... pero en fin...)

gracias a la gente que estuvo que saben quienes son, los demas sean felices pero no rompan las bolas a los demas :) y bueno a los que dejaron de estar tendran motivos...

asi que fuck all! y enjoy!

Hola 2012

Chau 2011

bueno vacaciones espero que me alegres lo poco que queda de este año de mierda...

espero que me depares lo mejor posible... no pido perfeccion, pero si un poco de alivio!


(CBC UBA: 12 PARCIALES NOTAS, 3 FINALES
ANTRO: 6 Y 8

IPC: 4 Y 4,50 FINAL 7

ECO: 4 Y 7

PSICO: 6 Y 8

SOCIEDAT: 4 Y 6 FINAL 2 ¬¬

SOCIO: 5 Y 6 FINAL 2 ¬¬)

Bueno ya que no tengo que estudiar mas tengo algo mas de tiempo al pedo sin culpa para vos blogsito de mi vida, lo unico que no tengo nada nuevo para decirte ni nada,,, no se...
que facil seria todo con una maquina del tiempo,,,

soñar es gratis... pero la desilucion cuesta mucho

Grac... emm no, mejor no

Querido octubre, siempre ahi estando muy presente en mis años, siempre sos el mes o por lo menos el segundo mes que mas me marca, este año no paso mucho bueno para recordar, solo seguir recordando fechas, como 5/10, 11/10, 22/10 por Incubus y Green Day despues otras fechas por otros motivos... este año el 5/10 fue S.o.a.d y nada seguir recordando, esta vez no fuiste el mejor del año creo... no se, mucho para abajo me tiraste... pero bueno, el año en gral es asi... quiero respirar unos dias nada mas, poder decir con el alma soy feliz, pero encerio no careteadamente para hacerme el optimista...
espero que estos 2 meses que me quedan hagan que el año valga un poco mas la pena...

estoy a punto de

Explotar,,,,

Carcel

a veces me siento encerrado, tan encerrado que hasta me olvido de como es el afuera... hace tanto que no veo la luz clara y escuchar tranquilidad, no los gritos de mi cabeza...
es mas hasta me suena raro saber que estuve ahi afuera andando tranquilo

Es como que cada dia que pasa, al alejarme mas, lo veo mas posible el hecho de disfrutar el afuera, porq hace tanto que estoy encerrado, que se que cuando salga lo voy a disfrutar por todo el tiempo que no tuve...

pero a la vez cada dia que pasa se ponen mas ladrilos en la pared y se ensancha y cada vez menos espacio tengo, ya no retumban mis gritos, ya mi voz es solo para mi... creia que habian oidos detras de la pared que me ayudaban a tirarla, cuando los vi cara, cuando respire por ultima vez, fue un suspiro de tranquilidad y me pusieron ladrillo tras ladrillo para una nueva pared...

Hoy ya no me quedan muchas herramientas, solo esperar y que capaz, en una de esas, mis gritos rompan la pared y que cada vez que me vengan a poner ladrillos ya este listo para derribarlos y quedarme afuera en la tranquilidad, en el pedazo de vida que quiero vivir y supe vivir...
Hoy lo veo complicado que sea rapido, muchas capaz de ladrillos se juntaron, pero se que tarde o temprano o alguien va a ayudarme a tirar la pared o alguien se va a meter ahi adentro para acompañarme un poco, quizas...

no se cuanto mas podria seguir aca, solo con mis pensamientos que a su vez no me dejan pensar, ultimamente mi cabeza se ve bloqueada por lo mas natural que me queda, que son sentimientos que vienen en forma de recuerdos causando desde una sonrisa hasta un profundo deseo de que termine ese dolor terrible y esa asfixia que me descontrola, descontrol que me lleva a la inconciencia y yo mismo me construyo paredes al rededor mio...

lo que mas bronca me da de todo, es pensar en frio y saber que no es tan dificl y que me cuesta tanto y que estoy perdiendo tanto tiempo util que afuera podria estar disfrutandolo de una manera increiblemente tranquilo y feliz

pero bueno... no siempre depende todo de mi, no siempre es todo tan facil como actuan muchos que creen que viven afuera y tambien tienen su propia

I need a shore...

I FEEL LOST!

Screaming out loud and no one hears me

I wish I could remove it from my mind

tantas cosas en mi cabeza sobran, tantas cosas en mi cabeza faltan...

las que sobran no veo la hora de eliminarlas o simplemente suprimirlas solucionando lo que me aqueja, las que me faltan vienen acompañadas de eso... y ultimamente solo pienso lo que me sobra y no parece nada entrar, solo entran para hacer peso y querer sacarlas y se me amontonan y mi cerebro estalla...

y soy de los que creen y se niegan totalmente a decir que todo se puede solo, es imposible hacer todo solo y vivir solo y creerse completamente autosuficiente, la gente que piensa eso la quiero ver minimo 3 meses perdida sola/o en una isla... y ultimamente a pesar de todo me siento bastante solo en algunas cosas y creo que es un gran freno para avanzar y ya hace muchoo... necesito un poco de aire limpio y nuevo, del que tengo en mi cabeza sucio y viejo lleno de polvo del pasaado que se me estanco y no tengo una fucking aspiradora

como me gustaria perderme en otro mundo, en otro lugar, y salir de 0...
HARTO

que bronca que me das, que bronca que me dan
dejen de creerse mas, en todo sentido, solo por creer que viven la vida de una manera mas adulta... quemense mas etapas... y yo quejandome de que no puedo ser completamente feliz y tranquilo a los 19 años, con gente asi mas ganas me da de quedarme en esta edad como soy

How silence could be so sonorous and deep

A veces una patada, un cuchillazo, incluso un simple pellizco duele mucho, pero otras puede que tambien las palabras duelen mas que la agresion fisica, pero ultimamente, ya lo habia sentido pero no con tanta frecuencia, siento que incluso el silencio duele mas que algunas palabras...
a veces es mejor callar, otras es mejor hablar y mejor que todo es no tener miedo de que puede pasar y probar, mejor quedarse con saber lo que paso y no preguntarse que hubiese sido si...tal cosa

que loco no poder dar un paso en algo cuando uno cree que sabe correr...

perdon blog por tenerte abandonado, es que si escribo es para descargarme y va a ser casi siempre lo mismo, porq sigo encerrado en la misma jaula, parece que me dieron perpetua...

So far away

Como noto una extraña sensacion de tristeza profunda al ver como se me alejan muchas cosas, espero muchas cosas al pedo, tengo que aprender ya a dejar de ilucionarme al pedo e imaginarme cosas que solo pasan en sueños o en peliculas de hollywood...
Necesito una sonrisa, pero no mia, una que me haga sentirme vivo de vuelta

que embole,
que vacio,
que lleno de nada,
que ganas de que me sorprenda la vida con, no un giro, si no una curva bien sinuosa y que suba una montaña...

:(
no hay forma

La teoria se te escapa de las manos y pasas a vivir la realidad

que lejos estamos como sociedad de salir de la teoria y pasar a ver la realidad, no la realidad que nos venden, la realida de cada uno, que solo uno tiene su teoria de las cosas, lo objetivo no sirve para una mierda, porq si serviria seriamos todos unos fucking clones, y eso esta bueno?
Vayanse a cagar!
cada uno tiene su forma de ver y actuar por lo que le parece bien y juzgamos por una supuesta moral que le es comun a todos? somos todos iguales?
vayanse a cagar de vuelta!

yo no quiero ser juzgado como lo juzgan a todos, yo no soy todos, y todos no soy yo

It's a damn cold night...

today, yesterday and tomorrow

pero por dentro y por afuera soy otro

Muchos hablan sin conocerme y otros creen conocerme, pero ni yo me conosco, ni yo se que puedo o que quiero, pero se lo que NO puedo y lo que NO quiero que salir de esta sensacion de vacio y encontrar a algo o alguien que me de motivos para hacerme salir de esta situacion sin contaminar mi cabeza con cosas teoricas haciendome sentir peor y hundiendome mas si no algo de lo cual poder salir y llevar una vida mas normal,
y el hay cosas peores metanselo en el orto no saben lo que es estar adentro mio

pero yo soy asi segun todos, todo el tiempo

Vayanse a la concha de su madre...
estoy harto de esperar cosas del mundo que no vienen, solo porque yo las haria

ojala encuentre rapido una solucion y alguien que me ayude, al carajo con hay que hacer todo uno, no se puede solo en la vida, y estoy practicamente solo y me hacen sentir solo muchas veces, casi todo el tiempo por eso soy asi!

si es el blog mas emo, y?

Estoy desesperado ya con este fucking year del orto!
Demasiados aspectos de mi vida en el estan mal, cosas empeoraron y dentro de lo malo mejoraron por suerte, y otras no me mejoran y siguen empeorando. Sobre todo mi autoestima y mi voluntad para ciertas cosas.
Lo unico que crecio en este tiempo en mi fue odio nada mas, estoy lleno de odio y no tengo como descargarlo y me esta comiendo, no se que mierda hacer, todo me genera un poco mas de odio y me destruye mas y mas, pero otra que seguir no queda, va si, no seguir...
no se que hacer ya, no encuentro una salida y las busco la puta que te pario pero no ayuda nada ni nadie...
quiero volver hace 2 anios atras cuando estaba todo mejor,,,
Los recuerdos me mantienen algo de animo o cosas de poca gente muy de vez en cuando...

No aguanto mas!
necesito otra cosa, no esto, en todo sentido

Going nowhere too fast

2
730
17520
I.M.Y

Don´t leave me hanging in this city so dead

Camino por un risco y ni quiera con mis 2 piernas

a punto de caer...
en muchas cosas.

Take a breath!

en baja, muy en baja...
mas en esta epoca del año con recuerdos, momentos, parciales y situaciones...
que se yo...
no se, se que estuve mucho peor... pero venia """"Bien""""
necesito respirar profundo y pensar cuando me preguntan como estas... no quiero vivir mal, pero la puta madre, no puedo estar bien tranquilamente por lo menos, 2 meses?

inspiracion aparece!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
la puta que te pario

de a poco empezo a masticarme la uba jeje... ya voy a estar mas liberado, supongo

Pobresin lo habia abandonado a mi querido blohh si es querido por mi j3j3 bueno esta entrada tenia un fin muy serio, pero se me fue un toque la inspiracion... en fin es uno de esos dias que queres volver el tiempo atras y sentirte como te sentiste un dia de pura felicidad... La facu todavia no me come, no tiene hambre... y no tengo sociales con nadie y quiero teener para poder salir de varios problemas

Un gran paso para ufone, un gran faso para la universidad

Y hoy arranque el cambio, dejando muchas cosas atras, sumando muchas otras, pero lo importante quedo conmigo :) mis amigos los cuales me dan la sonrisa de cada dia y tal vez la bronca de cada dia, pero igual los quiero y a algunos quiza no los vere todos los dias, pero bueno eso lo tendre que afrontar de alguna manera, total ya estoy en esta situacion, seria bastante imbecil cambiarla solo para volver al estado escolar... pero bueno... en fin, espero que este cambio no genere cambio en la relaciones que me dan las mayores alegrias, lo que si, me gustaria sumar gente que me cause ese sentimiento...

a veces siento que gasto mi tiempo tratando, con paciencia, de buscar soluciones a cosas que el otro, demuestra que le chupa un huevo lo que trato de hacer...
apuesto fichas cuando pareece que estoy jugando solo

Vistes...

cuando te levantas y te das cuenta que es un nuevo dia y que tira para que sea un buen dia y haces todo para que lo sea... y no cumple tus expectativas?
bueno yo hasta ahora no me logro acostar hace muchos dias, diria meses, porq no logro cumplir las expectativas de ese dia y no me quiero dormir todavia...

Universidad de Bosques Arabes

erase una vez un chico que estudiaba y estudiaba (por 2 meses) y parecia nada llegar a terminar, hasta que un fucking 14 de marzo termino. y ahora puede dejar de estudiar por unos dias!
si si seniores, yo soy de River... no joda, si si seniores (no tengo enien en la net) termine el colegio, ahora soy un chico universitario :D

bueno nada el gay de juan esta al lado mio y nada nos vamos de joda nada (?

un saludo para mi color y el imbecil que tengo al lado

I looking for ... a fucking solution!

La verdad me es dificil ponerle titulo a esta entrada...
Pero es como que me shockea mucho algo en este momento, primero ver videos de cosas que las siento tan cercanas con un cerrar de ojos, que me cuesta creer que paso hace tanto... en la mejor epoca emocional de mi vida...
Y la segunda que es a lo que va la entrada, es la necesidad de descarga en cuanto a la bronca que me genera que cosas simples y pelotudas que tengo ganas que pasen magicamente pasan y las cosas que realmente quiero y necesito para estar bien conmigo y poder ser feliz no se dan, pero bueno capaz existe algo llamado destino que me muestra cosas de como deberia ser... pero no lo es, y mi cabeza ya acepta mucho y asimilo muchas cosas , preo mi corazon no...
La onda es que estaria bueno, que me den aunque sea un 3 para jugarle este fucking juego (representado en el truco) a la vida, por lo menos un par de manos, ya me canse que lo mas alto que me toque sea un envido de 30 y que la vida tenga 31...
Ya no se que hacer...

ahi si lo cambie, igual no me convence del todo
pero por ahora es la que va (va a cambiar el titulo seguramente)

pero bueno

marzo empezo y dejo atreas gran parte de las vacaciones
las cuales fueron bastante copadas!
teniendo a sanber como gran protagonista...
pero en fin
ahora a esperar que me depara el 2011, yo pensaba que los años impares me iba mejor, pero por ahora el 2011 es la excepcion a la regla...

quiero cambiar algo de mi blog, la apariencia
y no se que hacerle :(

la rutina de la ausencia de tu precencia en mi vida me ahoga
en un mar de lamento y necesidad de sacar todo el agua con lagrimas o bombeandola hacia afuera
quiero volver verte y que nos veamos y me veas, no esto de vernos y no veas
esto de hablar y responder hablando sin palabras que no las estas diciendo
esto de esperar por tu decision y decidas no esperar y seguir
el verte cerca, tenerte lejos y tener que gritarte para que escuches palabras que trato de susurrar para que te pueda sentir cerca estando a 100kms de mi vida y a 1 metro de mi cuerpo
esto es muy extraño, el sentir que te extraño y que ya en tu vida sea un extraño, cuando era conocido y me conocias
me entendias pero entiendo que ahora entiendas todo de otra manera y ahora no me entiendas o no me quieras entender cuando yo trato de entenderte
acepto el cambio, como acepto la nueva vida, pero no acepto el cambio de no ser mas aceptado en tu vida...
me niego a pensar que lo que pensaste, no lo pienses y ahora pienses que pensaste al pedo algo que termino siendo solo un pensamiento y nunca accion
y voy a terminar ahogandome sin agua, solo en el aire asi como quede y el unico salvavidas lo tenes vos y pareciera que no te importa usarlo, total, vos te estas salvando y antes si tenias que ahogarte conmigo lo hacias...
JÁ que ironia... yo te sigo salvando sin salvavidas, no me interesa como yo estoy para salvarte porq vos sos mi vida y ahora que no puedo salvarte tenes el salvavidas cuando yo lo necesito mas que nunca

I´m a mess, they´re the solution

y cuando menos lo esperas, tu mundo se viene abajo...
estoy harto de todo...
no aguanto mas y me muevo la concha de tu madre para hacer algo pero en la vida solo no se puede no depende todo de mi la autosuficiencia es parcial no existe totalmente y menos a esta edad...
el tiempo pasa y todo parece mantenerse igual...
no cambian ni las actitudes de algunos ni mis reacciones, que mierda puede ser el quiebre?
la puta madre...
estoy totalmente perdido!
dame una puta brujula, sali de tu fucking fairy tale y date cuenta que aca hay otro mundo al lado tuyo que no esta bien y quiere estar bien y tener tu ayuda!
que al pedo que escribo nadie lee y vos blog no tenes, pero esto ya va a cambiar... mi vida tambien!
al carajo con todos
y vos que de vez en cuando lees ya hablaremos...
fuck all!
me fui a cordoba... ojala que tenga una semana decente y ustedes tambien (como siempre)

hace 1 año estaba en un estado de felicidad extraño...
hoy volviendo de sanbernardo me siento lamentablemente incompleto como aquella vez, teniendo algo "bueno" no es lo que realmente necesito...

sanber 2011
gracias saco de wea, punk rockers, mister pure, tajo, naik, pelado ebrio groso y gastiii el 10

JUST STAY STRONG

hola?
si?
me fui a sanbernardo con muchaaa genteee (L)
(aunque me van a faltar muchas de las personas mas importantes, por no decir las mas importantes... y ustedes saben quienes son A C J L F)

Dreaming, I was only dreaming...

Y hace ya 10 diez dias empezo el 2011...
todo parecia vaticinar que el 2011 iba a tener un tono mas alegre, pero no...
noticias feas, situaciones, sensaciones y esa puta idea que tengo tan adentro intragable.
no se, pareciera ser que la vida me aposto el all in, pero tiene 4 ases, yo no se, parece imposible ya todo esto, pero no me queda otra que seguir y seguir
el año pasado a esta altura estaba mucho mejor, conalgunos problemas iguales, pero ahora cambie mucho igual... pero estos 10 dias fueron lentos y hasta, a veces, dolorosos...
que se yo, ya vere como sigue todo, se viene sanber y cuesta 2011, que se yo... capaz algo bueno y lo que mas necesito llegara, pero porfavor algo que me alivie un toque!